Miedo al Fracaso

Miedo al Fracaso - De Mal en Peor
Mi miedo al fracaso me llevó a escaparme de una parte de mi vida, cualquier parte de mi vida. Las soluciones rápidas que el mundo podía ofrecer me gritaban, me hacían señas para que escapara de mí mismo. Cuando tenía 14 años me emborraché por primera vez. Para cuando tenía 18 años, el alcohol, la nicotina, y la satisfacción sexual se habían convertido en consuelos diarios en mi vida. Estaba anestesiando el dolor.

También construí una pared de rabia y orgullo. Me transformé en un roquero punk agresivo, sin darme cuenta de que esta era mi manera de mantener a la gente a distancia. Sabía que era un muchacho muy inteligente, y al pretender ser mejor que todos los demás al menos tenía un cierto sentimiento de importancia y valor. Tenía rabia contra el mundo. Todo el mundo era estúpido, excepto yo. Pero todos parecían felices, menos yo. Esto me enfurecía más. Y continué anestesiando el dolor con las "soluciones" comunes. Pero no había esperanza.

Cuando llegó el momento de irme a la universidad, aumentaron mis problemas con el sexo y el alcohol. Mi hoyo estaba más profundo que nunca. Las cosas realmente se salieron de control cuando comencé a tener ataques de pánico todas las noches. Después de seis meses colapsé completamente. Ya no podía luchar contra estos ataques por mí mismo. Fisca y mentalmente ya no podía más. Decidí mudarme de nuevo con mis padres. Durante los años siguientes los ataques de pánico disminuyeron lentamente, pero estaba de vuelta en donde empecé, donde no quería estar. La vida era una pesadilla. Me llevó años antes de que finalmente reuní suficiente coraje para mudarme de nuevo, con más rabia y más disgustado con la vida que nunca antes. Mientras tanto había llenado mis días sin sentido terminando la universidad y hasta obteniendo un PhD. Después de mi graduación me ofrecieron una beca de investigación y debido a que no sabía que otra cosa hacer, acepté la oferta. Lo odiaba, pero estoy seguro que hubiera odiado cualquier otra cosa de la misma manera.

Tenía casi 30 años, y me había convertido en un hombre lleno de rabia, cinismo, y orgullo falso. Estos eran mis mecanismos de defensa, mi manera de lidiar con el mundo a mi alrededor, mi manera de bloquear y negar la felicidad del mundo, porque era una felicidad que no podía encontrar dentro de mí. Me convencí a mí mismo que todo el mundo estaba equivocado, todo el tiempo; y de que yo siempre tenía la razón, todo el tiempo. El amor por el prójimo era un concepto extraño para mí; yo odiaba a la gente. Más que a nadie, me odiaba a mí mismo. En resumen, estaba viviendo mi vida muy apartado de Dios y mis acciones eran testimonio de esto. Pero internamente, todavía me sentía como un niño pequeño -- perdido y solo -- un punto en un universo oscuro, sin significado, clamando silenciosamente por ayuda.

Miedo al Fracaso - Un Cambio era Necesario
En este tiempo conocí a una muchacha americana por Internet. Comenzamos a hablar, nos llevábamos bien, y ella me visitó un par de veces durante las vacaciones. Después de casi un año, ella se mudó a mi apartamento en Europa y nos casamos. Vivimos allí cerca de 4 años y tuvimos dos hijas hermosas. Durante esos años crecí muchísimo -- en palabras, pensamiento, y acciones -- debido a mi amor por mi esposa e hijas. Este era un amor que en verdad nunca había experimentado o comprendido antes Dejé de fumar y mi consumo de alcohol disminuyó dramáticamente. Pero todavía luchaba con mis problemas sexuales, y mi perspectiva sobre la futilidad de la vida era extremadamente enfermiza todavía. Me estaba extenuando mentalmente. Todavía buscaba un significado y propósito, y todavía estaba tratando de llenar los vacíos de mi corazón con cosas que no podían hacerlo.

Mi esposa tuvo muchos problemas para adaptarse al estilo de vida europeo, la cultura, y el lenguaje. Tratamos de hacer cambios mudándonos dos veces y aceptando diferentes trabajos, sin éxito. Ella estaba lidiando con sus propios problemas y trataba de ser una buena madre en un país donde no entendía una palabra. En esos cuatro años, los dos tuvimos problemas de salud y nuestras dos hijas fueron ingresadas al hospital por varias semanas durante su infancia. Luego sucedieron los ataques del 11 de septiembre del 2001 en los Estados Unidos, y supimos con seguridad que tendríamos que mudarnos a los Estados Unidos. Mi esposa sentía la necesidad de estar "de vuelta en casa" y yo quería una familia normal, que funcionara y -- subconscientemente -- un nuevo comienzo para mí. Así que lo hicimos. Vendimos todo lo que teníamos, tramitamos una visa de residencia para mí, y simplemente nos fuimos. Para la primavera del 2002 estábamos viviendo en los Estados Unidos.